- Advertisement -

פרידה ולב שבור?כיצד להתגבר על לב שבור מאהבה נכזבת

"לב שבור הוא לב שלם" מה זאת אהבה? איך מתמודדים עם כאב הפרידה? האם אפשר להקל את החוויה הכואבת? התאהבות באחר היא אולי ההשתקפות של האהבה העצמית שלנו?

0

לב שבור בעקבות פרידה וסיום קשר רומנטי
הוא מצב שמאוד קשה להיות בו.
לפעמים אפילו מרגישים שאי אפשר להמשיך לחיות עם הכאב הזה, שהוא קשה מנשוא.

תחושת הפגיעה הרגשית וההחמצה בעקבות פרידה מאדם אהוב,
גורמת לעצב וייאוש מאוד גדולים
, המשתלטים וממלאים את החיים.
ואז לא משנה כמה נהיה עסוקים ובמה, הכל יהיה תחת חוויית הפרידה הכואבת.

כאשר החיים התמקדו בחוויית ההתאהבות שקדמה לאותה פרידה,
שכחנו את שאר הדברים שהיו ועדיין ישנם בחיים שלנו.
כך גם עכשיו, לאחר אותה פרידה, כל יתר מעגלי החיים נראים פתאום חסרי משמעות,
מה שגורם לחוסר שקט ומנוחה, מעורר את הכעס והעצבות ולכך מתווספים לפעמים רגשי קנאה ונקמנות.

לפי שיטת “פאזל החיים” על מנת להצליח לצאת מהמצב הקודר הזה שנכנסנו אליו בעקבות אותה פרידה
כדאי שנבין את המצב המקדים, שגרם לשברון הלב מאותה פרידה: הוא שלב ההתאהבות.

 

מה גורם לנו להתאהב?

לפי שיטת “פאזל החיים”, אנחנו עוברים כל הזמן תקופות של שינויים בחיים.
אם זה משבר, קטן או גדול – ייצור אצלנו סוג של חלל בנפש, חוסר (ברגשות שלנו).
מכיוון שיש לנו קושי לחיות עם תחושת הריקנות, באופן טבעי, במודע או שלא במודע,
נחפש למלא את אותו חלל ריק שנוצר, כדי למצוא את האיזון וכדי לא לשקוע באותו חוסר וריקנות.
את אותו חלל נרצה למלא בריגושים.
אחד מהריגושים היותר משמעותיים הוא התאהבות, המכניסה המון התלהבות לחיים.

לרוב, ההתאהבות תופיע באופן מפתיע, ברגע הכי לא צפוי ובמקום שלא חשבנו שנפגוש את האדם שבו נתאהב.

התאהבות יכולה להתרחש בן רגע, אנחנו מכירים אותה כ “אהבה ממבט ראשון”
וזו תחושה מאוד חזקה שאי אפשר להסביר במילים.
לפעמים, התאהבות יכולה להגיע בהדרגה, תוך כדי קשר עם אדם, ככל שמכירים יותר ויותר לעומק.

בשני המצבים, הרגשת ההתאהבות היא עוצמתית, זו תחושה רוחנית.
יש המבטאים את ההרגשה “מצאתי את הנפש התאומה שלי”
או “אנחנו מכירים מחיים אחרים”.

מכיוון שרגש ההתאהבות הוא מאוד חזק ובא בהפתעה,
אי אפשר להחליט “אני הולך להתאהב עכשיו” ובאמת להתאהב
ולכן, הרבה מההיכרויות דרך אתרי היכרויות לא מצליחים להפוך להתאהבות של ממש.

במי אנחנו מתאהבים?

  • כשאנחנו פוגשים באדם שמזכיר לנו מישהו יקר כמו אהבה רומנטית קודמת
    או גם בן/בת משפחה אהובים, גם באופן לא מודע,
    אותו אדם מושך את תשומת ליבנו ומשם יכולים להתפתח רגשי התאהבות.
    דמיון במראה החיצוני, בגוף, בצורת הלבוש, בפנים, בשיער, בהבעות הפנים, בצורת הדיבור –
    יכולים להזכיר לנו מישהו אהוב מהעבר או שיש בהתנהגות או באופי שלו דבר המזכיר לנו אדם אהוב.
  • חיבור טוב עם אדם כלשהו, מה שאנחנו מכנים ‘כימיה’ – קל לנו להזדהות עם אותו אדם
    במישור המחשבתי, ההתנהגותי.
    הדעות שלנו יהיו דומות, או שנרגיש שהצד השני משלים אותנו כמו מכסה לסיר.
  • יש אנשים, שכאשר נפגוש אותם, יתעוררו אצלנו רגשות
    הגורמות לנו להרגיש טוב עם עצמנו ולאהוב את עצמנו.
    כאשר ניפגש, ניראה יפים יותר בעיני עצמנו, הביטחון העצמי שלנו יעלה ונרגיש מאוד נוח עם אותו אדם.
    ההרגשה הטובה שיש לנו כלפי עצמנו, גורמת לנו להתאהב באדם שדרכו אנחנו אוהבים את עצמנו יותר.
  • כאשר אנחנו מרגישים שהצד השני מתעניין בנו ונמשך אלינו,
    זו הרגשה מאוד נעימה ומחמיאה. ההרגשה הזו משפיעה על הערך העצמי שלנו
    וגורמת לנו לרצות לפגוש את אותו אדם שוב ולצפות לפגישה נוספת.

השפעת ההתאהבות על המחשבות, הרגשות והגוף

בזמן התאהבות יש שינויים גדולים במחשבות וברגשות ואלה משפיעים מאוד על הגוף הפיזי.
לרוב, נראה לנו שהמחשבות והרגשות מגיעות יחד, אך המחשבות מגיעות קודם,
הן מעוררות את הרגשות ואחר כך, אנחנו יכולים להבחין גם בשינויים פיזיים.

במחשבות – ננסה לפענח מיהו אותו אדם, נתחיל לספר לעצמינו סיפורים על אותו אדם,
נדמיין את המפגש הבא איתו, את החיים איתו.
כך, חוסר הריכוז והבלבול יגדלו עם הרגשת ההתאהבות ההולכת ומתעצמת.

ברגשות – תעלה בנו שמחה והתרגשות שיכניסו אותנו לחוסר שקט.
בתחילת הקשר, הציפייה לפגוש שוב את אותו אדם לא תעזוב אותנו,
נחפש אותו בכל מקום ובהמשך הקשר, יתעוררו לפעמים רגשות עצב וקנאה.

בגוף – נרגיש “פרפרים בבטן”, פעמיות הלב יתגברו, חום הגוף יעלה, הזעה ותחושת משיכה מינית.

רגש ההתאהבות נמצא על כל ציר הרגשות – החל מהתרוממות רוח ועד לייאוש עמוק.

מדוע מופיעים כל הרגשות בזמן ההתאהבות?

במחקרים שנעשו על ידי מדענים, הבחינו שבזמן ההתאהבות,
מופרשים במוח הורמונים בשם: דופמין וסרוטונין.
הורמונים אלה גורמים לשינויים ביוכימיים האחראים על הרגשת ‘סוטול’ והתמכרות,
המגבירים את ההתרגשות והתשוקה המינית.
תחושת ההתמכרות תגרום לנו לרצות לחוות שוב ושוב את הרגש הזה.

מי שמאוהב, יחפש את המפגש עם אהוב ליבו שוב ושוב, על מנת למלא את הצורך של ההורמון הנפלט.
מי שכבר היה מאוהב בעבר, יתגעגע לאותו רגש ובכל גיל ירצה לחוות אותו שוב.
יש מי שנפגע קשה מהתאהבות בעבר, שהשאירה אצלו טראומה, ואז, בכל פעם שהרגש יצוץ אצלו,
יתרחק וירחיק את עצמו מרגש זה על מנת לא להתאהב ולא להיפגע שוב.

שלב ההתאהבות הוא זמני. הדופמין והסרוטונין הנפלטים מהמוח בשלב ההתאהבות, מפסיקים בהדרגה
ואז יש 2 אפשרויות:
1. מכיוון שהריגוש והתשוקה ירדו במקצת, תגיע פרידה.
או ששני בני הזוג ירצו להיפרד או שרק אחד מבני הזוג ירצה ריגוש חדש ולכן ירצה להיפרד.
2. יעברו לשלב הבא של חיזוק הקשר, שלב האהבה, חברות הדדית, תמיכה והזדהות אחד עם השני.

מתי יגיע שלב הכאב בקשר?

שלב הכאב מגיע כשיש רצון של אחד מבני הזוג לחזק את הקשר ולהיפגש יותר.
רצון זה בא כדי לספק את אותם ההורמונים המופרשים כתוצאה מההתאהבות.
זהו שלב של התמכרות וכמו בכל התמכרות, מגיע צורך בהגדלת הכמות כדי לספק את הריגוש.
(בהגזמה: זוהי אובססיה, חיפוש בלתי פוסק למילוי הצורך).

מה גורם לשברון לב וכיצד הוא מתבטא?

כאשר רק צד אחד מעוניין באותה פרידה והצד השני רוצה להמשיך את הקשר,
גם אם מדובר בקשר ארוך של מספר שנים,
או במקרה של חוסר ברירה שבו זוג צריך לנתק את הקשר, יופיע שברון לב.
הביטוי ‘שברון לב’, מתאר את הכאב הרגשי והנפשי באזור הלב.
ההרגשה היא אמיתית, כאילו הלב נשבר ולפעמים התחושה כל כך כואבת שהלב מתרסק לרסיסים.

אלו, כמובן, רק ביטויים, אך ההשפעה שלהם אמיתית גם על הגוף הפיזי ולאורך זמן
זה יכול לפגוע בבריאות ובתפקוד של הלב.

מהי פרידה קשה?

הקושי בחוויה של פרידה קשור לאישיותו של כל אחד ואחד, עד כמה האדם האהוב היה משמעותי בחיינו,
כמה תלות היתה בקשר ועד כמה גדול הפחד להישאר לבד ולא לצד אותו אדם.
לפי שיטת “פאזל החיים”, הרגשות האלה הן אלה שגורמות בזמן פרידה להיות קשות וכואבות.

אם אמרנו שהתאהבות היא התמכרות לרגש ולתשוקה, גם אם הקשר היה ארוך.
פרידה היא בעצם גמילה, כמו מכל התמכרות,
וזה מצב שהוא לא קל וגם אותו נרגיש בכל המערכות – במחשבות, ברגשות ובגוף הפיזי.

זמן הפרידה הוא תקופה של התאבלות, ממש כמו אבל על אדם יקר שנפטר,
אך יש הבדל – בפרידה, נשאר עוד חלק של תקווה שעוד נשוב וניפגש ואולי נחזור להיות יחד,
לעומת אבל על אדם שנפטר, שברור לנו שהוא לא ישוב.
התקווה, מקשה על הפרידה, על השחרור של הרגשות לאותו אהוב
ועל האפשרות להמשיך הלאה בחיים מבלי להיתקע בקשר שהיה ונגמר.

על פי מודל שפותח על ידי פסיכיאטרית בשם אליזבת קובלה רוס, קיימים 5 שלבי אבל.
המודל פותח עבור אנשים החולים במחלה סופנית, אך משמש בפועל לכל סוג של אבל שהאדם עובר.
לשלבים יש סדר מסויים, אך לפעמים הסדר יכול להשתנות או שכמה שלבים יתקיימו יחד
ולפעמים, ישנם מצבים שבהם חלק מהשלבים חוזרים שוב.
זמן ההתאבלות הוא לא קבוע, מאוד אישי ומשתנה מאדם לאדם.

5 שלבי האבל

  1. הכחשה – חוסר אמונה שהקשר הסתיים.
    בשלב זה יש נסיונות של שכנוע עצמי או שכנוע של הסביבה שהכל בסדר אצלנו,
    שאין שום בעיה וקושי במצב החדש שנוצר.
  2. כעס – יש כעס והאשמה על עצמנו שהגענו למצב הזה או על בן/בת הזוג שנטשו.
  3. צער – תחושת החמצה גדולה של מה שהיה יכול להיות וכבר לא יהיה.
  4. דיכאון – בשלב הזה יש הכרה באובדן והידיעה הזאת מעוררת כאב מאוד גדול וחוסר תקווה.
    בשלב הזה הרבה פעמים כבר לא מוצאים משמעות ביתר תחומי החיים
    וההתמקדות היא רק בחוויית האובדן.
  5. קבלה – שלב של קבלה, הסתגלות למצב החדש וחיפוש אחר משמעויות חדשות בחיים.

איך ניתן להקל על ההתמודדות עם שברון הלב והפרידה הכואבת?

  • ההתאהבות בבן/בת הזוג זו בעצם, ההשתקפות של הרגשות והמחשבות שלכם על עצמכם.
    דרך בן/בת הזוג חוויתם את הטוב והיופי שיש בכם.
  • תראו איזה יופי! גיליתם את עצמכם דרך בן/בת הזוג שהיו כמו מראה בשבילכם:
    – הוא רגיש – משמע, אני רגישה.
    – הוא גורם לי להרגיש טוב עם עצמי – משמע, אני מרגישה טוב עם עצמי.
    – הוא כל כך חכם – משמע, אני חכמה.
    – הוא יפה – משמע, אני יפה.
    – איתו אני הכי אמיתית – משמע, עם עצמי אני אמיתית.
    – נעים לי בחברתו – משמע, נעים לי בחברתי.
    – אני מרגישה ביטחון כשאני איתו – משמע, אני מרגישה בטחון עם עצמי.
  • גם בפרידה הכואבת ששברה את ליבכם, משתקפות המחשבות.
    הפעם, המחשבות הפכו לשליליות אך ההיפוך שלהם משקף זאת:
    – אני לא יכולה להמשיך לחיות בלעדיו » אני לא יכולה להמשיך לחיות בלעדיי.
    – אני לא אוהב יותר מישהו אחר » אני לא אוהב מישהו אחר חוץ מעצמי.
    – אולי הוא לא אוהב אותי? » אולי אני לא אוהבת את עצמי?
    – הוא לא כיבד אותי » אני לא כיבדתי את עצמי.
    – הוא שיקר לי » אני שיקרתי לעצמי.
    – הוא מתעלם ממני » אני מתעלמת מעצמי.
  • חשוב להבין, שכאשר התאהבתם באחר, בעצם התאהבתם בעצמכם, פגשתם אצלכם חלקים יפים ונעימים.
    כשליבכם נשבר מהפרידה, אז צצו רגשות שליליות לגבי עצמיכם והן עירערו אתכם.
  • כדאי לפתח את האהבה כלפי עצמכם ובכך להקל את כאב הפרידה. 
  • ככל שהאהבה כלפי עצמכם תגדל ותקבלו את עצמכם כפי שאתם,
    תמשכו לחייכם עוד ועוד אהבות חדשות.
    לפי “פאזל החיים”, יש אנרגייה שממגנטת את אותה אנרגייה:
    אהבה תמשוך אהבה
    שנאה תמשוך שנאה
    כאב ימשוך כאב
    שמחה תמשוך שמחה.
    עכשיו תבחרו, מה אתם רוצים למשוך לחייכם?
  • כאשר אתם מרגישים געגוע חזק לבן/בת זוג,
    בידקו עם עצמכם – האם הגעגוע הוא לבן/בת הזוג או לחווייה של רגשות התשוקה שהיו בעבר?
    לרוב, תיווכחו שהגעגוע הוא לרגשות שהיו ולאו דווקא לבן/בת הזוג.
    את חוויית התשוקה וההתרגשות נוכל להרגיש שוב בעתיד עם בן/בת זוג חדשים.
    הגעגוע יירגע עם המחשבות האופטימיות שרגשות אלו יחזרו בעתיד לליבכם.
    זיכרו: מדובר בתקופה חולפת ובקרוב תגיע תקופה חדשה שתביא איתה אהבה חדשה.
  • הנה כמה פעולות שיקלו עליכם בתקופת פרידה:
    – פעילות גופנית באופן קבוע.
    – צאו לבלות עם חברים/משפחה.
    – התחילו ללמוד משהו חדש.
    – התפתחו בתחום חדש בחייכם.
    – אמצו בעל חיים והעניקו לו חום ואהבה. הוא יחזיר לכם אהבה וחברה טובה.
    – צאו לטייל בטבע. זה ינקה את הנפש ויכניס שלווה לחייכם.
    – התנדבו, היו בנתינה לסביבה. זה יכניס הרגשה של משמעות, יחזק ויעזור לכם להרגיש טוב עם עצמכם.
    – חבקו ואהבו את עצמכם, האמינו ביכולות שלכם ואל תתנו לאף אחד אחר לערער את אושרכם.

שפע של אהבה,

❤❤❤ דלית

 

 

 

 

 

תגובות

Your email address will not be published.