- Advertisement -

כיצד לשמור על הזוגיות ועל המשפחה שלנו מאושרת

השפעת השמירה על הזוגיות ועל המשפחה שלנו, משפיעה גם על ילדנו וכיצד שהם יבנו בעתיד, את הזוגיות ואת המשפחה שלהם.

0

משמעות וחשיבות המשפחה בחיינו היא עצומה.
זהו הגרעין החברתי הראשוני שפגשנו בהגיענו לחיים אלו.
למשפחה הגרעינית (ההורים) יש השפעה גדולה מאוד על חיינו
ועל איך תיראה הזוגיות והמשפחה שנקים בעצמינו.

כדי שנבין את הזוגיות ואת המשפחה שהקמנו,
כדאי שנבין את השורשים שהורינו והמשפחה הגרעינית שלנו נטעו בנו.

ברוב המקרים, הולדת תינוק מלווה בשמחה, התרגשות ואהבה גדולה מצד ההורים והמשפחה.
במקרים של תינוק לא רצוי, הורים שלא דואגים לסיפוק הצרכים שלו וחוסר חום אהבה בשנים הראשונות,
יש לכך השלכות והשפעות על אותו תינוק גם כאדם בוגר.

במקרים שבהם התינוק רצוי, הוא מקבל טיפול מסור מהוריו וצרכיו מסופקים.
כדי שהתינוק יגדל ויתפתח כראוי, על ההורים לקחת המון אחריות,
לוותר הרבה פעמים על הזמן הפרטי ועל חלק מההרגלים שהיו עד הלידה.
החיים משתנים מקצה לקצה ועל ההורים הטריים להקדיש את עצמם לגידול התינוק.

השפעת המיקום שלנו בתוך המשפחה

חלק גדול מהאישיות והאופי שלנו מושפע ממקומנו בתוך המשפחה.
לבכורים, סנדוויצ’ים (אמצעיים) או בני זקונים (צעירים) יש מאפיינים ייחודיים להם.

  • בכורים
    התרגשות ההורים וכל המשפחה המורחבת, לרוב מאוד גדולה.
    אך ההורים חסרי ניסיון וכל חוויה עם הילד/ה היא התמודדות ראשונה.
    לפתע ההורים, ללא הכנה מראש, צריכים לשנות את סדר העדיפויות בחיים
    ולוותר על חלקים שהיו להם לפני הולדת הילד/ה.
    הם צריכים להיות בעלי נתינה עצומה ולקחת המון אחריות.
    כל זה משפיע על מצב העייפות והמתח אך יחד עם זאת, מעניק המון משמעות, שמחה וגאווה.
    הילדים הבכורים מקבלים את רוב תשומת הלב מהוריהם.
    כל החיים סובבים סביבם, כל דבר שמקבלים הוא חדש ונקנה במיוחד עבורם.
    כשנולדים אחים נוספים, תשומת הלב מתחילה להתחלק
    ואז, מלבד האחריות שהם לוקחים על אחיהם, מתפתחת באופן טבעי קנאה ותחרותיות,
    שכמובן מאוד תלויה גם באישיות ובמבנה המשפחה
  • ילדי סנדוויץ’
    הולדת הילדים האמצעיים, מלווה בהמון שמחה מצד ההורים על שהביאו אחים לילד/ה הבכור/ה.
    התרחבות המשפחה זו שמחה בפני עצמה.
    ההורים, עם יותר ניסיון, ביטחון ורוגע בטיפול בילדים, אך גם עם יותר שחיקה ועייפות…
    הילדים האמצעיים כבר נולדים למשפחה, מרגע הגיעם לעולם, תשומת הלב מתחלקת
    והם לומדים לוותר בידיעה שיש להתחלק עם האחר.
    לרוב, ילדי הסנדוויץ’ מביאים איזון לתוך המשפחה, מסתדרים עם יתר האחים, מתפשרים
    ושוב, ברמה מסוימת לפי האישיות ואופי המשפחה.
  • בני הזקונים
    לאחר שההורים צברו ניסיון ויש להם כבר הרבה יותר ביטחון וידע כיצד לטפל בילדים,
    למרות שכל ילד שונה ומיוחד, מתחילים הרבה פעמים להשוות בין הילדים –
    מי דיבר קודם? מי הלך ראשון?…
    האחים הבוגרים יכולים לעזור בגידול הילדים הצעירים, מה שמקל על ההורים
    ולכן, לפעמים הילדים הצעירים גדלים בתחושת קיפוח על שלא קיבלו מספיק תשומת לב מהוריהם.
    ההורים, בעלי רגשות האשם, על מנת לפצות, יפנקו אותו וינסו להנציח את בני הזקונים
    כצעירים והקטנים במשפחה.
    לכן, הרבה פעמים בני הזקונים יהיו מאוד קשורים לאחד ההורים או מרדנים.

מבנה המשפחה, מספר הילדים במשפחה, המצב המשפחתי והאווירה בבית,
משפיעים על ההתמודדות של כל אחד ואחת בתוך המשפחה.
יש אחים שיותר קרובים וקשורים אחד לשני ויש שרחוקים יותר.

הצורך להשתייך למשפחה ולחברה

מהרגע הראשון שלנו בעולם, השתייכנו למשפחה,
בהתחלה, אולי קטנה שעם הזמן התרחבה.
מאז מתפתח בנו הצורך להיות חלק משמעותי בתוך החברה הסובבת אותנו.

מי שנולד למשפחה שלא קיבלה אותו בחיבוק ובשמחה,
הורים שהתקשו לטפל בילדיהם ולא היו בנתינה של אהבה בשנותיו הראשונות לחיי הילד/ה,
יפתחו עם הגיל התנהגויות שונות ולרוב אף קשות, על מנת לזכות בתשומת לב ויחס מהסביבה.
האמון יהיה מאוד פגוע, יחיו בתחושת תסכול וכעס שילוו בפחדים וחששות.
הם יהיו כל כך מוטרדים מחייהם ומההישרדות שלהם,
שיתקשו להיות בנתינה ולבנות זוגיות ומשפחה משלהם.
אך, חלקם ילכו לכיוון ההפוך וייקחו את הזוגיות והמשפחה הגרעינית החדשה לקיצוניות השניה,
ישקיעו המון ויתנו את מה שהם לא זכו לקבל.

צורך ההשתייכות שנבנה אצלנו, מתבטא גם בחיי החברה שאנחנו פוגשים במהלך החיים.
עד כדי כך חשוב לנו להיות שייכים ושיכירו בנו בסוגי חברה שונים,
שלפעמים אפילו נשתנה בשביל זה בלבוש ובהתנהגות.
אם לא נרגיש שייכים לחברה שבה אנחנו חיים, נחוש בדידות – חוויה קשה ומאוד לא נעימה.
כדי לא לחיות בבדידות, ננסה במהלך החיים לחפש את השייכות
ומשפחה גרעינית משלנו, בהחלט תמלא בנו את הצורך הזה.

היחסים בתוך המשפחה לפי שיטת “פאזל החיים”

כל ילד או ילדה בתוך המשפחה מפתח אישיות משלו.
לכל אחד יש יכולות משלו, רגישויות משלו
ולכן כל חוויה תשפיע באופן שונה על כל אחד ואחת בתוך המשפחה,
מה שישפיע על היחסים בתוך המשפחה.

אפשר לדמות את המשפחה לתמונת פאזל עם חלקים רבים,
כאשר התמונה כל הזמן בתנועה ומשתנה.
כל אחד במשפחה מביא איתו הרבה חלקים משלו,
לחלקם אנחנו מודעים וחלקם נסתרים בתוך הנפש.
החיים מפגישים אותנו בהרבה מצבים שונים
ולכן, להחזיק את המשפחה מאוחדת זה לא פשוט בכלל.
נפגוש בהרבה השוואות בין האחים, אשר גורמים לתחרותיות ולקנאה בתוך המשפחה.
מי יותר מוצלח? מי יותר אהוב? ועוד…
בתוך המשפחה מתקיימת סקאלת רגשות שלמה:
מאהבה מאוד גדולה ועד פגיעה, מריבה ושנאה הגורמים להרבה כאב וייסורים.

עם ההשתנות וההתפתחות של תמונת החיים של כל אחד במשפחה
נוצר באופן טבעי גם הניתוק, כאשר כל אחד פונה לדרכו ובונה לעצמו חיי משפחה חדשים משלו.
יש תקופות של קרבה ויש תקופות של התרחקות אחד מהשני.
לכל משפחה יש את התמונה שלה עם הסגנון, השפה והאופי המיוחד לה
ואין אף משפחה שדומה לאחרת.

השפעת החיקוי על ההתפתחות

ילדים גדלים ולמדים על ידי חיקוי סביבתם הקרובה.
בהתבוננות על ההורים לומדים להיעמד, ללכת, לדבר, לשחק וכו’.
מעבר לחינוך ולערכים המועברים מההורים לילדים,
הילדים יתנהגו באופן דומה להוריהם: בהבעות הפנים, בשפת הגוף, בתנועה, בטון ובצורת הדיבור.
כל דמיון בין הילדים להוריהם נוצר מהחיקוי מהרגע הראשון וממשיך במהלך החיים.

ילדים המאומצים בשנתם הראשונה, בעקבות החיקוי,
יכולים להידמות להוריהם בדיבור ובהתנהגות למרות הגנים השונים.

למרות החינוך, הערכים המשותפים, האווירה והחוויות הדומות,
כל אחד במשפחה יחווה אותם באופן שונה בגלל האישיות המיוחדת של כל אחד בתוך המשפחה.
כך, כל אחד מתפתח לכיוון אחר ובעל אופי שונה מהאחרים במשפחה.
אפילו תאומים, שהגיעו יחד לחיים אלו, עברו את אותם חוויות, יהיו שונים באופיים ובאישיותם המיוחדת להם.

במהלך השנים, כל אחד ראה וחווה את הזוגיות של הוריו,
את היחס אחד לשני ואת המסגרת המשפחתית של כל אחד מההורים.
האם היה כבוד, אהבה…?
האם היו הרבה מריבות והתפייסויות?
האם היתה אלימות מילולית ו/או פיזית?
האם היה מגע, חיבוקים ונשיקות?
לכל משפחה מסורת ומנהגים משלה וכל אלו חלחלו והשפיעו עלינו במודע או שלא במודע.
לפי שיטת “פאזל החיים”, אנחנו מאמצים לזוגיות ולמשפחה הגרעינית החדשה חלק ממה שקיבלנו וראינו,
גם אם לא אהבנו אותם, אנחנו מחקים ומעתיקים אותם לחיי המשפחה החדשה שבנינו.
לכן, יש סיכוי גדול שמי שחווה את הגירושים של הוריו, יעבור גם גירושים בעצמו
ומי שחווה זוגיות יציבה של ההורים, סיכוי גבוה שגם הזוגיות שלו תהיה יציבה.
אדם שחונך על ידי אלימות, סיכוי גדול שיחנך כך גם את ילדיו, למרות שהוא עצמו מאוד סבל מכך.

השפעת החיקוי של הזוגיות של הורינו ושל המשפחה הגרעינית הראשונית שלנו,
כל כך חזקה, שאנחנו מביאים אותה למשפחה הגרעינית החדשה שלנו.
מכיוון שעל כל אחד מבני הזוג השפיעו חוויות שונות וכל אחד חונך על ערכים וגישה חינוכית שונה,
בני הזוג בונים תמונה חדשה, המשלבת את ההשפעות משתי המשפחות.
לכן, בזוגיות, יהיו מידי פעם אי הסכמות, מריבות ומתחים
ובני זוג שידעו לתת את הכבוד אחד לשני, ללמוד אחד מהשני
ויתנו את החופש והבמה בתוך המשפחה, יאפשרו לזוגיות ולמשפחה להתפתח ולחיות כמשפחה שמחה.

שינוי התא המשפחתי והשפעותיו

בעבר, משפחה הייתה מורכבת מגבר ואישה שנישאו והביאו ילדים לעולם.
מוסד הנישואים היה מה שאיחד בין בני הזוג אשר החליטו יחד להקים משפחה ולהביא ילדים משלהם לעולם.
בני הזוג הכירו על ידי שידוך או בדרך של היכרות רומנטית,
בה בני הזוג בחרו אחד בשני מתוך אהבה והיכרות עמוקה.
ישנן תרבויות, בהן מקובל שלגבר יש מספר נשים או שלאישה יש מספר גברים.
מקור הגישות השונות באמונות ותפיסות שונות על הדרך הנכונה לענות על הצרכים שלנו, כבני אדם.

מאמצע המאה ה-20, מוסד הנישואים, הזוגיות והמבנה המשפחתי
החלו להשתנות ופתחו אפשרויות נוספות להקמת תא משפחתי מעבר למקובל עד כה.
1. אפשרות להביא ילדים ללא נישואים.
2. אימהות או אבות חד הוריים.
3. בני זוג מאותו מין – שתי נשים או שני גברים.
השינוי שחל בגישה והאפשרויות שנפתחו להקמת משפחה בדרכים שונות,
מאפשר לכל אחד לבנות משפחה משלו, גם למי שלא מתאים להגדרה של משפחה כבעבר.
בנוסף, אם בעבר נישואים והקמת משפחה היו “עד שהמוות יפריד ביננו”,
הגירושים והפרידה של בני הזוג הפכו להיות חלק מהשגרה.

כתוצאה מהשינויים האלה, עולות כמה שאלות:

  • האם הגירושים נותנים פתרון להתמודדות עם זוגיות?
    בכל פעם שתיכנס זוגיות חדשה לחיים, יגיעו איתה גם קשיים.
    ההתמודדות מול הקשיים הנוצרים מהשינויים בחיים, זה חלק בלתי נפרד מהזוגיות.
    סיבה נכונה לפרידה והתרחקות היא כאשר ישנה אלימות והתעללות במשפחה
    ואז יש חובה מוסרית להתגרש.
  • האם הגירושים מביאים איתם שלווה, אושר ושמחה?
    ברוב המקרים, גירושים ופרידה הם מסע קשה וכואב,
    שמלווה במריבות ובמתחים הנוגעים בילדים וברכוש המשותף.
  • כשיש ילדים, האם אפשר לפרק משפחה?
    מרגע שהגיעו ילדים למשפחה, לא ניתן לפרק אותה באמת.
    גם את הזוגיות לא ניתן לפרק לגמרי במצב זה כי בני ובנות הזוג
    ימשיכו להיפגש באירועים של הילדים המשותפים עד שהמוות יפריד ביניהם.
  • למה זוג שהתחתן, הביא ילדים והחליט להתגרש, נהיה מצב נורמטיבי?
    בהמשך המאמר נבין מהם העקרונות שמחזיקים זוגיות ומשפחה בדרך בריאה.

כיצד נבנית הזוגיות והמשפחה?

כאשר בני זוג מחליטים למסד את הקשר ואת האהבה שלהם,
הם בונים תמונה זוגית משלהם.
כל אחד מבני הזוג, מגיע לזוגיות החדשה עם חלקים מתמונת חייו האישיים.
חלק מהחלקים מודעים וחלקים רבים אינם מודעים, הם נמצאים עמוק בנפש האדם
ומשפיעים על ההתנהלות שלנו בחיים.
כל אחד מבני הזוג מביא איתו ערכים ומנהגים שונים מהמשפחה הגרעינית שבה גדל.
במודע או לא, אנחנו מעתיקים חלקים שהתחנכנו וגדלנו עליהם ומביאים אותם לזוגיות ולמשפחה החדשה.

על מנת להצליח לבנות תמונת חיים חדשה משותפת,
על כל אחד מבני הזוג לוותר על חלקים שקיבל ממשפחתו הגרעינית
ולקבל חלקים שבן/בת הזוג מביאים מעולמם.
על בני הזוג לדעת להתפשר, לתת כבוד ולגלות רגישות אחד כלפי השני.
ביקורת ושיפוטיות מערערים זוגיות ולא מאפשרים לה להתממש.
אי הסכמות ואפילו מריבות הן חלק בלתי נמנע מחיי הזוגיות
אך חשוב לסלוח ולהבין את האחר כי החיים כל הזמן עוברים שינויים
וכל אחד מבני הזוג עובר את השינויים שלו.
השינוי הוא חלק בלתי נפרד מהחיים האישיים והמשותפים
ולכן גם הזוגיות משתנה ומתחדשת כל הזמן.
בזוגיות ובחיים, כמו ברכבת הרים, יש עליות, יש מישור ויש ירידות.
המצבים האלה טבעיים, יש לקבל אותם ולזרום איתם
אך אפשר גם להקל אחד על השני בתקופות קשות.

כיצד להכניס אהבה לחיים במאמר כאן

השינויים הגדולים והמשמעותיים במשפחה מגיעים עם הילדים.
כשמגיע הילד הראשון, התמונה עוברת זעזוע –
הצטרף לתמונה חלק חדש שתופס הרבה מקום,
צריך לפנות לו מקום ולוותר על חלקים אחרים שהיו עד כה.

לכל ילד יש חלקים משלו, שהוא מגיע איתם למשפחה.
יש לו אישיות, אופי ודרך התמודדות המיוחדת לו.
הרכבת התמונה המשפחתית הולכת ונהיית יותר מורכבת
ואי אפשר להיות מוכנים לקראת הקשיים שחיי המשפחה מביאים,
כי עם כל ילד ההתמודדויות הן שונות.

למאמר על החלקים הבונים את תמונת חייך לחצו כאן

משפחה זה מפעל חיים.
זו הקריירה אולי הכי משמעותית שאנחנו מפתחים בחיינו.
ברגע שיש משפחה אי אפשר לוותר עליה.
מידי פעם יש כאב ועצב אך ממול שמחה אדירה שמלווה בהמון אהבה וגאווה.
למרות הקושי, העייפות והתסכול שמלווים אותנו בתקופות מסויימות,
יש במשפחה, בזוגיות ובילדים כוח קסום שמעניק לנו משמעות והתרגשות
ועם בוא הילדים, הם נהיים החלק החשוב בחיינו.

***חשוב לדעת***

  • עטפו את הילדים באהבה ללא תנאי.
    גם אם לפעמים קשה מול הילד/ה ונדמה שאין הערכה מהצד השני,
    כשהם יתבגרו הם יודו לכם.
  • כבדו את הילדים שלכם.
    זהו ערך מאוד חשוב וכך ידעו להחזיר לכם כבוד.
    זיכרו – הילדים מחקים אתכם!
  • היו בנתינה כלפי הילדים.
    תנו להם ערכים, גבולות וחינוך.
    תנו ככל שאתם יכולים ולא מעבר ליכולתכם.
  • קבלו את ילדכם כפי שהם.
    זיכרו שלכל אחד יש אישיות משלו, כל אחד מפתח אופי שונה ומיוחד לו
    ולכל אחד חלומות משלו.
    אפשרו לכל אחד מילדכם לחיות את חייו עם החלומות המיועדים לו.
    אל תנסו לשנות או להגשים את חלומכם דרך הילדים.
  • היו רגישים כלפי הילדים וכלפי הצרכים שלהם.
    אל תהיו ביקורתיים ושיפוטיים כלפיהם.
    על מנת להתפתח כולנו מתנסים בדברים שונים וגם הילדים שלכם.
    לפעמים טועים ונתקלים בקשיים ולפעמים מצליחים ואולי אפילו מאוד.
    גם ההצלחות וגם אי ההצלחות הם שלהם.
    אל תיקחו את האשמה על אי ההצלחות ואל תיקחו קרדיט על ההצלחות.
    הן שלהם בלבד!

תפקידנו כהורים הוא לאהוב את ילדינו, לתת להם ביטחון ותמיכה,
לאפשר להם להתנסות ולהתפתח בחייהם בדרכם,
לעזור למצוא את הדרך שלהם, המדוייקת והנכונה להם,
כי בסופו של דבר האושר שלהם הוא מה שחשוב.

הגולם והפרפר

זהו סיפור על סבא שנתן לנכדו גולם.
הסבא סיפר לנכד שבתוך הגולם ישנו פרפר שבקרוב מאוד ירצה לצאת אל העולם.
הסב ביקש מהילד שביום שבו הפרפר ירצה לצאת, שלא ייגע בו ושלא יעזור לו,
שיאפשר לפרפר לעשות את זה בעצמו ללא עזרה.
הנכד הודה לסבו והבטיח לו שלא יעזור לפרפר לצאת מהגולם.

יום למחרת, הילד שם לב לחור קטן שבגולם, המשיך להביט וזכר את בקשת הסב
“לתת לפרפר לצאת לבדו”.
הילד המשיך להסתכל על הפרפר המנסה לצאת מהגולם. כולו היה רטוב.
הילד ריחם על הפרפר והחל לעזור לו בעדינות לצאת מהגולם.
הפרפר ניסה לפתוח את כנפיו ולעוף אך לא הצליח.
אחרי זמן מה, נפל הפרפר ומת.
הילד לקח את הפרפר וחזר עצוב אל סבו.
“מה קרה לפרפר?” שאל הילד.
הסב שאל את נכדו אם עזר לפרפר לצאת מהגולם
והנכד השיב בחיוב, שכן היה לו מאוד קשה לצאת לבדו.
הסב הסביר לנכד, שהמאמץ לצאת מהגולם הוא שמחזק את כנפיו
כדי שיוכל לעוף באמצעותם.
אמנם כוונת הילד היתה טובה אך לא אפשרה לפרפר לחזק את הכנפיים שלו כדי שיוכל להתעופף.

מוסר ההשכל בסיפור הזה מאוד ברור:
אפשרו לילדכם לחזק את כנפיהם בעצמם על מנת שיוכלו לפרוש כנפיים ולהגשים את חייהם.
אל תקצצו להם את הכנפיים.
אפשרו להם להתנסות, לחקור, ליפול, לעמוד, להצליח, להיכשל, לשמוח ולכאוב.
כך הם ילמדו ויגדלו לחיות את חייהם במלואם.

כאשר אתם נתקלים בקושי מול הילדים זיכרו את המשפט הידוע של יאנוש קורצ’אק:
“הדואג לשנה – זורע חיטה
הדואג לשנים – נוטע עצים
הדואג לדורות – מחנך ילדים“.

טיפוח הזוגיות

בכל זוגיות, כמו בחיים, יש עליות וירידות.
יש תקופות טובות יותר ויש תקופות טובות פחות,
ישנן תקופות קשות שבהן נרצה לפרק את הזוגיות ולהתרחק אחד מהשני.
אך כל תקופה היא חולפת והיא זמנית.
כל אחד מבני הזוג, עם האישיות המיוחדת שלו, מתמודד בדרכים שונות עם מצבים בחיים.
גם שאין הסכמה יש לקבל את אי ההסכמה ולכבד אותה.

זוגיות מאושרת והרמונית משפיעה על הילדים, על כל המשפחה ועל החיים עצמם.
גם ילדים בוגרים אוהבים לראות זוגיות טובה בין ההורים.

איך שומרים על הזוגיות ועל הקרבה גם בתקופות שלא הכל ורוד?

  • אפשרו לכל אחד מבני הזוג זמן לעצמו,
    למלא את האנרגיות שלו בדברים האהובים עליו
    שלא קשורים באופן ישיר לבית ולמשפחה.
    כך המצברים מתמלאים לנתינה ולשמחה שמשפיעה על הזוגיות ועל המשפחה.
  • פנו זמן של כמה דקות בכל יום להיות ביחד,
    לשתף אחד את השני במה שעבר עליכם במהלך היום, היו בהקשבה.
    זה יצור את הקרבה ואת תחושת המשמעות אחד בשביל השני.
  • צאו לבלות באופן קבוע רק שניכם.
    בילוי שנעים ומהנה, זמן איכות שלכם יגרום לקרבה ולאינטימיות לפרוח.

זוגות שיצליחו לקיים את העקרונות הללו לאורך השנים,
ישמרו על זוגיות בריאה, נעימה, תומכת ושמחה למרות כל השינויים שמגיעים עם החיים.
כך הילדים יקבלו דוגמה ויחקו את הזוגיות שלכם בשלב שיבנו זוגיות משלהם.
לעולם אל תיקחו את המשפחה כמובן מאליה, תודו ותיהנו מהמשפחה שיש לכם.

 

 

 

תגובות

Your email address will not be published.